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December 18 EL RENO RENARDO - CAMINO MORIAHora de echarse unas risas...aquí os dejo el vídeo y letra de "Camino Moria" de El Reno Renardo:
Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión, dejamos Hobbiton. Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón, y avisa a Aragorn. Más allá de la comarca, existe un lugar. Como allí no hay Dios que aparque, vamos andando. Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcel, nosotros a pinrel. Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel, bebiendo el hidromiel. El agente Smith de Matrix se ha vuelto homosexual. Lleva puesta una diadema de Barbie Super Star. El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul, quiere petarme el cul. Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó detrás de un abedul. Nos vigila un bicho listo que se arrastra cual reptil. Por su aspecto es Angel Cristo, en taparrabos. Voy camino Moria, ¿Tu hacia donde vas? Me llevo pal camino un bocata de foie gras. Voy camino Moria, hay que madrugar. Y vamos toda la peña cantando Manowar. Me engorilo y me entra euforia, camino Moria. Cuando me pongo el anillo veo el ojete de Sauron. Ha subido el carajillo cual Juan Carlos de Borbón. Voy camino Moria, ¿Tú hacia dónde vas? Dicen que hay una tal Gloria, que le gusta por detrás. Voy camino Moria, me quiero desfogar. Me han dicho que en la Gran Vía se encuentra un lupanar. Te dejan bien limpio el sable, y te dan de papear. Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal. Los elfos si que saben destilar buen patxaran. Las hordas de orcos como van a disfrutar. Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam. December 13 BON JOVI - IT'S MY LIFEComo hoy es la Nochevieja Universitaria en Salamanca y como espero que sea una gran noche, voy a poner una canción que siempre me trae buenos recuerdos a la memoria. Se trata de "It's my life", de Bon Jovi.
This ain't a song for It's my life This is for the ones It's my life Better stand tall It's my life It's my life December 11 INFERNAL - TEN MILESVamos con una nueva, para que se vea que no sólo pongo canciones rápidas. En este caso, "Ten miles", del grupo danés Infernal.
Lately, you don't even talk to me And you don't need me, like you used to do. The only, never, ever was for me I won't always hold my head up high. Oh, oh, I don't know why Oh, oh, why don't you mind. Oh, oh, I don't know why Oh, oh, you must be blind. Ten miles from you And all I can do Is wonder how we'll pull it through. Ten miles from you It shouldn't be true I don't know how we'll pull it through. I was, never, warned to be deceived But with you, oh, I lose my mind. Oh, oh, I don't know why Oh, oh, I lost my pride. Oh, oh, I don't now why Oh, oh, you blow my mind. Ten miles from you And all I can do Is wonder how we'll pull it through. Ten miles from you It shouldn't be true I don't know how we'll pull it through. Ten miles from you And all I can do Is wonder how we'll pull it through. Ten miles from you It shouldn't be true I don't know how we'll pull it through. Ten miles from you And all I can do Is wonder how we'll pull it through. Ten miles from you It should not be true I don't know how we'll pull it through. December 10 MUSE - HYSTERIADespués de haber visto de nuevo la peli REC, y con los bellos de punta por la maldita escena del desván, me apetece poner una canción cañera, como es "Hysteria" de los ingleses Muse. Aquí os dejo el vídeo y la letra.
It's bugging me, Grating me, And twisting me around. Yeah I'm endlessly, Caving in, And turning inside out. 'Cause I want it now, I want it now, Give me your heart and your soul. And I'm breaking out, I'm breaking out, Last chance to lose control. It's holding me, morphing me, And forcing me to strive. To be endlessly cold within, And dreaming I'm alive. 'Cause I want it now, I want it now, Give me your heart and your soul. And I'm not breaking down, I'm breaking out, Last chance to lose control. And I want you now, I want you now, I'll feel my heart implode. I'm breaking out, Escaping now, Feeling my faith erode. December 09 BLINK 182 - STAY TOGETHER FOR THE KIDSVamos con una nueva, en esta ocasión del grupo punk Blink 182, la que es posiblemente su mejor canción, al menos para mi, "Stay together for the kids". Os dejo dos vídeos porque hay dos versiones diferentes, aunque muy parecidos.
Its hard to wake up December 07 AGAINST ME! - THRASH UNREALA partir de ahora voy a poner cada cierto tiempo letras de canciones que me han marcado a lo largo del tiempo, tanto actuales como antiguas, y sus correspondientes vídeos si los encuentro.
Comenzaré con Thrash Unreal, de un poco conocido grupo llamado Against me!.
If she wants to dance and drink all night, well there's no one that can stop her. She's going until the house lights come up or her stomach spills onto the floor. This night is gonna end when we're damn well ready for it to be over. Worked all week long now the music is playing on our time. We do what we do to get by, and then we need a release. You get mixed up with the wrong guys. You get messed up on the wrong drugs. Sometimes the party takes you places that you didn't really plan on going. When people see the track marks on her arms she knows what they're thinking. She keeps on working for that minimum, as if a high school education gave you any other options, you know. They don't know nothing about redemption. They don't know nothing about recovery. Some people just aren't the type for marriage and family. No mother ever dreams that her daughters going to grow up to be a junkie. No mother ever dreams that her daughters going to grow up to sleep alone. [x2] She's out of step with the style. She don't know where the actions happening. You know the downtown club scene ain't nothing like it used to be. You reach a point where there's not a lie in the world that you could use to make the boys believe you're still in you twenties. But they keep getting younger, don't they baby? She's not waiting for someone to come over and ask for the privilege. She can still hear that Rebel Yell just as loud as it was in 1983, you know. There ain't no Johnny coming home to share a bed with her and she doesn't care. No mother ever dreams that her daughters going to grow up to be a junkie. No mother ever dreams that her daughters going to grow up to sleep alone. [x2] No mother ever dreams that her daughters going to grow up to be a junkie. And if she had to live it all over again you know she wouldn't change anything for the world. June 17 Para mi abuela, allá donde estéEsto es una parte de las Coplas de Jorge Manrique, que quiero dedicar a mi abuela, fallecida recientemente:
"Recuerde el alma dormida, avive el seso y despierte contemplando
como se pasa la vida, cómo se viene la muerte tan callando;
cúan presto se va el placer, cómo, después de acordado, da dolor;
cómo, a nuestro parecer, cualquiera tiempo pasado fue mejor.
[...]
Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar que es el morir,
allí van los señoríos derechos a se acabar y consumir;
allí los ríos caudales, allí los otros medianos y más chicos,
allegados son iguales, los que viven por sus manos y los ricos."
Un beso enorme abuela, allá donde estés.
Saludos. June 01 LA PREGUNTA DEL DÍAEn principio, esta entrada estuve pensando en llamarla LA PREGUNTA DE LA SEMANA, pero como hay tantas preguntas que no tienen respuesta, mejor una diaria no? Que conste que esto lo hago más que nada porque me aburro mucho, como vereis jaja. Esto se actualizará cada día con una pregunta nueva, y sus más o menos posibles respuestas. Se admiten nuevas preguntas sin respuesta, y por supuesto las contestaciones a cada una de ellas.
1-Día: 1 de Junio de 2007
1-Pregunta: ¿POR QUÉ LOS GUIRIS CUANDO VAN POR LA CALLE ESTÁN SIEMPRE SONRIENDO?
1-Posibles respuestas: 1.1-Si los guiris van sonriendo es porque en su pais no hay este solazo maravilloso que hay aquí y cuando les da el sol hacen una mueca parecida a una sonrisa que a ti te parece que lo es...(LARA)
1.2-¿Por qué tendrían que ir serios? ¿Cuando tú has salido de España ibas siempre serio por la calle? Supongo que se lo pasarán bien, son turistas. Pero eso tiene solución, y más en Salamanca que hay mucho, cuando veas a uno le preguntas, jejejejejeje. Total, no creo que te vuelva a ver en su vida.(GARZÓN)
1-Mi respuesta: Pues porque esto es España y su país no, joder!! (en homenaje a Camacho y su famosa frase "vamos a ganar a Islandia 123-0 porque están en desventaja, ya que nosotros somos España y ellos no").
2-Día: 2 de Junio de 2007
2-Pregunta: ¿POR QUÉ HAY GENTE QUE LLAMA A LOS PROGRAMAS DE TELEVISIÓN Y SE IDENTIFICA COMO ANÓNIMO O NO QUIERE DAR SU NOMBRE, SI LA GENTE QUE LE CONOCE SABE PERFECTAMENTE QUIÉN ES POR SU VOZ?
2-Posibles respuestas: 2.1- Por teléfono muchas voces se parecen o que te crees que porque seamos todos distintos nuestra voz también lo tiene que ser??Estás muy equivocado.(LARA)
2.2- Es más gracioso cuando tapan los ojos a la gente para que no se les conozca, o cuando hay un grupo y algunos son menores y sólo se les tapa a ellos. ¿No te reconocerían por la ropa o por las compañías la gente que te conoce?(GARZÓN)
2-Mi respuesta: Pues posiblemente sea gente que tiene nombres raros, como Godofredo, Agamenón, o Nicéforo, y no quieren que la gente se ría de ellos al escuchar sus nombres.
3-Día: 3 de Junio de 2007
3-Pregunta: ¿POR QUÉ TIENEN CANDADO EN LAS PUERTAS LOS ESTABLECIMIENTOS QUE ESTÁN ABIERTOS LAS 24 HORAS?
3-Posibles respuestas: 3.1- Pues supongo que será para que no se lleven la puerta, o porque así parece que tienen un poco más de seguridad.....no espera es que no te has parado a pensar que aunque sean establecimientos de 24 horas algun dia tendrán que descansar, un dia que sea fiesta nacional....(LARA)
3.2- Que sea un 24 horas no implica que no cierre nunca. Además, siempre se puede poner el cartelito de vuelvo en 5 minutos y largarte 1 hora.(GARZÓN)
3-Mi respuesta: Los establecimientos de 24 horas nunca son de 24 horas reales, ya que realmente cuando abren es por la noche, y es por lo que la gente les conoce. ¿Pero a cuanta gente le importa una tienda de esas por la mañana? A nadie. Por eso por la mañana aprovechan para cerrar.
4-Día: 4 de Junio de 2007
4-Pregunta: ¿POR QUÉ NO HAY PILAS DEL TIPO "B" Y SON TODAS DEL TIPO "A"?
4-Posibles respuestas: 4.1- Sí que las hay del tipo B, y de más letras, aunque no son tan usuales. La respuesta a eso tiene que estar en Wikipedia o en Google, como siempre.(GARZÓN)
4-Mi respuesta: Existen pilas del tipo A porque son las llamadas pilas Alcalinas. Así mismo hay pilas del tipo C, que están hechas de Cadmio. El echo de que no haya pilas del tipo B es que no hay ningún material con el que estén hechas que empiece por esa letra.
5-Día: 5 de Junio de 2007
5-Pregunta: ¿POR QUÉ APRETAMOS MÁS FUERTE LOS BOTONES DEL MANDO CUANDO SE ESTÁ QUEDANDO SIN PILAS?
5-Posibles respuestas: 5.1- Apretamos más fuerte para asegurarnos de que estamos apretando.(GARZÓN)
5.2- Lo de apretar el mando forma parte del bricolaje español sin respuesta, como dar golpes a la tele cuando se ve borroso o poner un papel varias veces doblado cuando cojea una mesa y lo peor de todo..........FUNCIONA!!!(NOÉ)
5-Mi respuesta: Forma parte de la naturaleza humana, apretamos más fuerte porque pensamos que aunque casi no tenga pilas si hundimos el botón hasta el fondo funcionará.
6-Día: 6 de Junio de 2007
6-Pregunta: ¿POR QUÉ NO SE FABRICAN LOS AVIONES DEL MISMO MATERIAL QUE LAS CAJAS NEGRAS, SI SON ÉSTAS TAN RESISTENTES?
6-Posibles respuestas: 6.1- Porque el material con el que están fabricadas las cajas negras aunque sea muy resistente es mucho más pesado y no se podrían fabricar aviones con tal material porque sería matemáticamente imposible levantarlos del suelo, y menos hacerlos volar...(LARA)
6- Mi respuesta: Coincido 100% con mi hermana...a ver si aprendeis algunos.
7-Día: 7 de Junio de 2007
7-Pregunta: ¿POR QUÉ LAS COSAS SIEMPRE SE ENCUENTRAN EN EL ÚLTIMO LUGAR DONDE SE LAS BUSCA?
7-Posibles respuestas: 7.1- Las encuentras en el último sitio porque empieces por donde empieces, una vez que las has encontrado acabas, por lo que es el último sitio, jejeje. Aunque las encuentres a la primera es el último sitio en el que las encuentras.(GARZÓN)
7.2- Si la verdad es que Garzón tiene razon, a ver si la encuentras no vas a seguir buscando no? y ese es el último sitio aunque sea el segundo, el tercero, pero el sentido de la frase supongo que será que en el último lugar que piensas es donde están, en donde menos lo esperas.(MIGUEL)
7-Mi respuesta: Creo que no habeis entendido la pregunta, quizás está mal formulada. La cosa iba más en plan por qué las cosas siempre están en el lugar que menos te lo esperas, ya que muchas veces están a la vista y buscamos en sitios más escondidos. Pero bueno.
8-Día: 8 de Junio de 2007
8-Pregunta: ¿POR QUÉ SE UTILIZAN AGUJAS ESTERILIZADAS PARA DAR UNA INYECCIÓN LETAL?
8-Posibles respuestas: 8.1- Pues supongo que será para que no se contagie nada asi la muerte habrá sido por la inyección y no por un virus.(LARA)
8.2- Se esterilizan para no perder costumbre o por si se pinchan los médicos no se cojan cualquier cosa, yo que sé.(GARZÓN)
8-Mi respuesta: A ver, estamos hablando de un condenado a muerte, normalmente en un caso como este no se deberían esterilizar las agujas, al fin y al cabo que lo mismo le va a dar al tío...pero se hace porque es una mera cuestión de ética.
9-Día: 9 de Junio de 2007
9-Pregunta: ¿POR QUÉ LAS OVEJAS NO ENCOGEN AL MOJARSE, SI LA LANA ENCOGE CUANDO LLUEVE?
9-Posibles respuestas: 9.1- ¿La lana encoge cuando llueve? Pues entonces también tendría que encoger la gente que que va vestida con jerseys de lana, ¿no? Jeje. Yo creo que encoge cuando la lavas con agua caliente, pero vamos, que no soy yo de esos que hacen la colada. Pero de todos modos la misma pregunta lo dice, encoge la lana, pero no tiene por qué encoger la piel de la oveja, sería cojonudo.(GARZÓN)
9-Mi respuesta: La lana encoge básicamente porque la lana con la que está hecha un jersey por ejemplo está tratada con diversos productos para que se pueda utilizar, ya que la lana que se coge de la oveja no se utiliza directamente para un jersey. Sería cojonudo ver encoger a una oveja jajaja.
10-Día: 10 de Junio de 2007
10-Pregunta: ¿POR QUÉ LAS PERSONAS QUE ESTÁN EN UN CALLEJÓN SIN SALIDA NO SALEN POR LA ENTRADA?
10-Posibles respuestas: 10.1- Porque no saben por dónde han entrado...por eso lo llaman sin salida.(LARA)
10.2- Porque la entrada sólo es para entrar, su propio nombre lo indica.(GARZÓN)
10-Mi respuesta: Como es una expresión popular, pues no hay forma de salir de él...si fuera algo real, sería para matar a la persona que no es capaz de salir por la entrada...que conste que hay en películas que pasa eso.
11-Día: 11 de Junio de 2007
11-Pregunta: ¿POR QUÉ EN EL "DÍA DEL TRABAJO" NADIE TRABAJA?
11-Posibles respuestas: 11.1- Pues porque es para celebrar que el resto de los días se trabaja.(GARZÓN)
11-Mi respuesta: ¿Es una fiesta no? ¿Quién va a trabajar un día de fiesta?
12-Día: 12 de Junio de 2007
12-Pregunta: ¿SI TE SACAS UNA FOTO CON UNA PERSONA QUE VA DISFRAZADA DE MICKEY MOUSE O SIMILAR, ESTARÁ SONRIENDO?
12-Posibles respuestas: 12.1- Yo creo que se ríe si el que se hace la foto es una persona "madura" que se comporta de manera infantil. Aguantar a niños no creo que sea tan divertido. Luego también dependerá del clima, si hace bueno supongo que no tendrán humor.(GARZÓN)
12-Mi respuesta: Misterios de la vida, nunca se sabrá. Puede que incluso esté llorando de lo deprimente que es su trabajo.
13-Día: 13 de Junio de 2007
13-Pregunta: Ahora que he acabado exámenes, ¿POR QUÉ LOS PROFESORES SIEMPRE SE PARAN A TU LADO EN UN EXAMEN, Y LO QUE ES PEOR, TE VAN ECHANDO MIRADITAS PARA VER QUE HAS ESCRITO, SI ESO TE PONE AÚN MÁS NERVIOSO?
13-Posibles respuestas: 13.1- Pues porque saben que te vas a poner nervioso y vas a fallar, por lo que tienen menos que corregir.(GARZÓN)
13-Mi respuesta: Lo hacen para putear, evidentemente, no hay otro motivo.
14-Día: 14 de Junio de 2007
14-Pregunta: ¿POR QUÉ EL SOL ACLARA EL CABELLO Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
14-Mi respuesta: Por que ambos son de pigmentos diferentes, entonces el Sol reacciona de forma diferente en ambos.
15-Día: 15 de Junio de 2007
15-Pregunta: Siento haber tardado en poner algo estos dos días, debido a una desgracia familiar me ha sido imposible. Pero bueno, la vida debe seguir. Aqui va: ¿SI ESTAMOS COMPUESTOS DE UN 80% DE AGUA, CÓMO ES QUE NO NOS AHOGAMOS?
15-Mi respuesta: Pues porque es agua que está repartida por órganos y células, no es agua que esté toda acumulada en una parte de nuestro cuerpo.
16-Día: 16 de Junio de 2007
16-Pregunta: ¿POR QUÉ SE TIRA ARROZ EN LAS BODAS?
16-Posibles respuestas: 16.1- Se tira para desear a los novios que tengan hijos y una vida "abundante", ya que significa prosperidad y fertilidad.(GARZÓN)
16-Mi respuesta: Ni idea, pero es costumbre...a saber, ganas de desperdiciarlo tienen...
17-Día: 17 de Junio de 2007
17-Pregunta: ¿SI HAY UNA PALABRA MAL ESCRITA EN EL DICCIONARIO, CÓMO LO PODEMOS SABER?
17-Posibles respuestas: 17.1- ¿Quién dice que no tenga fallos?(GARZÓN)
17-Mi respuesta: Se supone que no debería tener fallos si lo escriben las "mentes" más ilustres de la Lengua Española, pero claro...tiene que haber de todo...
18-Día: 18 de Junio de 2007
18-Pregunta: ¿POR QUÉ EN LA CAJA RÁPIDA DE LOS SUPERMERCADOS SIEMPRE ESTÁ LA CAJERA MÁS LENTA?
18-Posibles respuestas: 18.1- Está para compensar la velocidad de las otras, aunque tampoco es que las cajeras de las cajas normales son muy rápidas que digamos. Eso sí, como dice la Ley de Murphy, te pongas en la caja que te pongas, el resto avanzará más rápido.(GARZÓN)
18-Mi respuesta: Te voy a meter en nómina a este paso Garzón, eres el único que responde jaja. Pues si, la verdad es que tienes toda la razón con tu respuesta.
19-Día: 19 de Junio de 2007
19-Pregunta: ¿POR QUÉ TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN A ROMA?
19-Posibles respuestas: 19.1- ¿Si todos los caminos llevan a Roma, cómo sales de allí?(GARZÓN)
19-Mi respuesta: Yo creo que esto viene de antiguo, como Roma fue uno de los grandes imperios antiguamente, pues se utilizaba esa expresión.
20-Día: 20 de Junio de 2007
20-Pregunta: ¿POR QUÉ LA GENTE BAJA EL VOLUMEN DE LA RADIO CUANDO CONDUCE Y ESTÁ BUSCANDO UN SITIO PARA APARCAR?
20-Posibles respuestas: 20.1- Yo bajo el volumen porque cuando vas más lento o estás más parado se oye más alto que cuando vas en marcha, por las leyes de la física, jaja. Y además, para estar atento al más mínimo ruido que indique que se va a quedar un sitio libre.(GARZÓN)
20-Mi respuesta: Es todo cuestión de concentración, así estamos más atentos a buscar un sitio que a lo que digan en la radio. De todas formas cuando me saque el carnet podré opinar mejor jaja.
21-Día: 21 de Junio de 2007
21-Pregunta: ¿POR QUÉ LAS PLAZAS DE TOROS SON REDONDAS?
21-Posibles respuestas: 21.1- Pues son redondas porque se ven mejor siendo redondas porque si fueran cuadradas de esquina a esquina se verían mucho peor...la verdad no lo se no voy a las plazas para pensar en eso.(LARA)
21-Mi respuesta: Más que nada para que no haya picos en la plaza, se dejan de forma que el trazado siga una línea continua...a saber, como dice mi hermana, no vas a una plaza para pensar en eso.
22-Día: 22 de Junio de 2007
22-Pregunta: ¿QUÉ ES LO QUE SUEÑA UN CIEGO DE NACIMIENTO?
22-Mi respuesta: Pues yo creo que sueña con aquello que él imagina como puede ser, ya que nunca ha podido ver nada...es curioso.
23-Día: 23 de Junio de 2007
23-Pregunta: ¿DE QUÉ COLOR ES UN CAMALEÓN AL MIRARSE AL ESPEJO?
23-Mi respuesta: Pues del mismo color que tenga en ese momento, ya que se refleja a sí mismo.
24-Día: 24 de Junio de 2007
24-Pregunta: ¿SI ADÁN Y EVA EXISTIERON, DE QUÉ RAZA ERAN?
24-Mi respuesta: No se sabe de que raza eran, aunque si eran blancos ya sería desde el principio de los tiempos una discriminación hacia las demás razas...aunque la pregunta es, ¿existieron Adán y Eva realmente? No, por tanto...
25-Día: 25 de Junio de 2007
25-Pregunta: ¿POR QUÉ LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA?
25-Mi respuesta: Para que en el lugar de un siniestro se distingan mejor, si fueran de color negro como su nombre apenas se podrían distinguir entre los restos.
26-Día: 26 de Junio de 2007
26-Pregunta: ¿POR QUÉ EN LAS PELÍCULAS DE GUERRAS ESPACIALES SE OYEN TANTOS DISPAROS Y EXPLOSIONES, SI EL SONIDO NO SE PROPAGA EN EL VACÍO?
26-Posibles respuestas: 26.1- Pues porque sería un rollazo una peli sin sonido durante el rato de la batalla, además, de algo tendrán que vivir los encargados de efectos sonoros.(GARZÓN)
26-Mi respuesta: Pues tienes toda la razón, yo desde luego no pagaría dinero para ver una peli si no tiene sonido durante esas escenas.
27-Día: 27 de Junio de 2007
27-Pregunta: ¿POR QUÉ EN LOS TECLADOS DE ORDENADOR LAS TECLAS ESTÁN TODAS DESORDENADAS Y NO SIGUEN UN ORDEN ALFABÉTICO?
27-Posibles respuestas: 27.1- Las teclas de un ordenador sí que siguen un orden, el que usamos nosotros es el teclado QWERTY, pero existen distintos teclados. Si te lo pusieran por orden alfabético sería más dificil escribir si sabes mecanografía.(GARZÓN)
27-Mi respuesta: No sabía eso de que existieran diferentes teclados, pero yo creo que sería fácil escribir con un teclado alfabético...por lo menos para mi.
28-Día: 28 de Junio de 2007
28-Pregunta: ¿POR QUÉ SE LE LLAMA A NUESTRO PLANETA "TIERRA" SI ESTÁ FORMADO LAS 3/4 PARTES DE AGUA?
28-Posibles respuestas: 28.1- Evidentemente, es agua en 3/4 de la superficie, pero debajo del agua, ¿qué hay?(GARZÓN)
28-Mi respuesta: Pues tiene ese nombre básicamente porque es el único planeta del Sistema Solar en el que se ha descubierto que hay vida, que también podían haberlo llamado "Planeta Vida"...
29-Día: 29 de Junio de 2007
29-Pregunta: ¿POR QUÉ BILL GATES LLAMÓ A SU SISTEMA OPERATIVO WINDOWS (VENTANAS) SI PUDO HABERLO LLAMADO GATES (PUERTAS)?
29-Posibles respuestas: La interfaz sistema-aplicaciones-usuario es mediante "ventanas" no tendría sentido llamarlo puertas. Aunque bueno, hay muchos SSOO distintos y cada uno le pone el nombre que quiere.
29-Mi respuesta: Hombre, yo creo que apellidándose Gates hubiera quedado mejor que lo llamara así, pero vamos que a mi me da igual, Windows y yo nos llevamos bien(de momento).
30-Día: 30 de Junio de 2007
30-Pregunta: Antes de nada decir que me piro de vacaciones, bueno yo a estudiar, quién se pira de vacaciones mejor dicho es esta sección, que volverá si Dios quiere el 1 de Septiembre a volver a poner esas preguntas tan dudosas y extrañas que existen por ahí en el Mundo.
¿POR QUÉ LA GENTE TIENE LA MANÍA DE, EN EL MESSENGER, SI TIENES PUESTO EN LETRAS MAYÚSCULAS BIEN CLARO "NO ESTOY", ESCRIBIR COMO SI ESTUVIERAS DELANTE, PARA QUE LUEGO CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES CON QUE LA GENTE QUE TE HA ESCRITO INSISTÍA E INSISTÍA ENCIMA ENFADÁNDOSE?(Espero que haya quedado claro)
30-Posibles respuestas: 30.1- POR TOCAR LOS HUEVOS, jeje, y porque siempre se sospecha que realmente siempre hay alguien al otro lado.(GARZÓN)
30-Mi respuesta: Es que yo creo que siempre es por tocar los huevos, o porque la gente no ha aprendido aún a leer. Que ya va siendo hora...Volveremos en Septiembre.
Ahora depende de vosotros, si se os ocurre algo no dudeis en ponerlo. P.D.: Iré borrando los comentarios para que no se vayan acumulando, asi mismo pondré tras cada respuesta quien es la persona que la a dicho.
Saludos. May 28 Cambio RadicalNo, no es ninguna entrada para hablar sobre ese programilla de televisión de apenas tres semanas llamado "Cambio Radical", sino para hablar del cambio político sufrido en esa preciosa Villa de Tierra de Pinares que es Pedrajas de San Esteban. Tras más de 20 años de gobierno popular, que parecía consolidado, ayer se podujo un sorprendente, aunque no del todo inesperado, vuelco en las elecciones, con mayoría para el Partido Socialista, encabezado por Sergio Ledo.
Ayer por la mañana me disponía a votar por primera vez, ya que tenía que desplazarme a Pedrajas, no por gusto ya que tenía hoy examen, sino porque una prima mía tomaba la comunión. El caso es que después de haber votado (reservando mi derecho de decir a quién, aunque los que me conocen lo saben de sobra) y después de un día largo, estuve viendo por la noche los resultados en la televisión. Pocos cambios se anunciaban, a la espera de los típicos pactos claro, pero a mi me interesaba saber que había pasado en mi pueblo, asi que miré en la Web del Norte de Castilla, y como no anunciaban nada, me fuí a dormir.
Esta mañana he madrugado, de nuevo no por gusto, la verdad pocas cosas hago yo por gusto, y me dirigí de nuevo a la pantalla del portatil de mi hermana para ver si esta vez había salido algo. Efectivamente, pero mi sorpresa fué enorme al ver que los concejales quedaban repartidos de la siguiente forma: 6 PSOE, 5 PP. Tras esto, toca hacer las valoraciones.
Para empezar, tengo que decir que en Salamanca todo sigue igual, mayoría del PP con Lanzarote a la cabeza, y realmente es lo que me importa e interesa, porque paso el 75% del año, casi 9 meses, aquí.
Pero referente a mi pueblo, puede que sí, que un cambio sea positivo, puede que no, para eso estarán estos 4 años de legislatura, desde luego se les desea lo mejor por mi parte y el resto de Pedrajas (bueno de algún resentido por ahí no, seguro).
Bueno que me lío, a ver, ahora lo que harán seguramente es empezar con sus promesas electorales. Primera a realizar, cambiar el nombre de la carretera principal. ¿Cómo se llamaba? Avénida General Franco. ¿Cómo se va a llamar? Calle Real Nueva, o algo de eso me han comentado. Tras eso, pues quizá continuar con la construcción del Nuevo Instituto que está en proceso, aunque me pregunto algo...quieren construir unas nuevas piscinas, pero se han planteado dónde? Si no hay sitio en Pedrajas!Claro que una solución sería derrumbar el Instituto a medio construir y hacerlas ahí, porque el terreno para el Nuevo Hospital es demasiado pequeño para las piscinas, aunque con lo de la ministra Trujillo de los pisos de 30 metros cuadrados, quizá se podía hacer...bueno mejor me callo, que se me está viendo el plumero.
Una cosa que me llamó la atención es lo de los semáforos. Vamos a ver, el PP dijo que los iba a poner, y porqué se deshechó la idea? Porque esos si que se cargan a más personas de las que salvan. Por eso no los ha puesto Olmedo, ni Íscar...tanto que dicen de cosas innecesarias, que se apunten la primera.
Que más...a si, se quejaban de la comisión de festejos, que si todos los años lo mismo...y que vais a hacer vosotros?Aaaaa, traer al Súper Duende eléctrico ese?No se que es peor...eso si, espero que de tanto como deciais, lo cambieis, aunque sea un poco...y traer algún grupo de música conocido?Hombre, yo he oído que Bono está a punto de jubilarse, a lo mejor U2 accede, eso sí, gratis, les decimos que es para recaudar fondos y fuera...que no, que no hay pelas, ni pa esos ni para Melendi ni Otros, debido a nuestras deudas...culpa del PP? En parte, pero porque se han hecho muchas cosas necesarias para el pueblo, a ver si os creeis que si hubiera gobernado todos estos años el PSOE no tendríamos deudas, puede que más, puede que menos...los otros pueblos ellos sabrán, nada de comparar con que si Íscar a hecho mucho y no tiene deudas...
Bueno creo que lo voy a ir dejando, que me canso, aparte estoy escribiendo según las ideas se me van agolpando en la mente y resurgen de forma espontánea...por ahora, nada más.
Saludos.
P.D.: Estaba yo pensando...Pedrajas de San Esteban...como les va lo de cambiar de nombre a las calles y tal...a lo mejor también cambian el nombre al pueblo...una cosa como Pedrajas de "uno que cuentan que murió apedreado" o algo asi, porque Pedrajas solo no se puede llamar, debido a que, para los incultos que leeis esto que sois muchos, hay un pueblo en Zamora o en Soria, ahora mismo no recuerdo exactamente, que se llama Pedrajas. Y no me refiero a La Pedraja...
P.D 2: El título de esta entrada es algo que se puede aplicar nuestro nuevo alcalde. Ese programa empezó las dos primeras semanas con un índice de audiencia altísimo, pero se fué diluyendo, primero lo cambiaron de día de emisión, luego de hora...y al final, desapareció...veremos cuanto tarda en desaparecer la ilusión de la gente...
P.D. 3: Y acabo, y para que quede claro que esto es sólo un artículo de opinión, he intentado ser lo más objetivo posible...aunque creo que no lo he conseguido :) (Isa, Raul, Garzón y demás que os moleste, perdonadme) February 26 PIÑATA 2-OO7Un año más, llegó ese día tan esperado por muchos. Este año quizá no haya habido disfraces tan variados dentro del grupo, pero siempre podremos recordar al grupo de chulos, al par de góticos (aunque diga lo que diga Mister López eras clavadito al Cuervo), a nuestro peculiar mago Óscar, al caballero de la mesa cuadrada Garzón, a la vaca Sesma, al indescriptible Jehú (al final apodado Bobo, el oso del Señor Burns), a Chey Vegas, a Flo y Miguel los primos de Paquirrín, a Jorge nuestra "putita" particular, a Paco con ese traje a lo Pantoja, y a Isaac con su curioso traje. Y creo que no me dejo a nadie.
La verdad es que fué una buena noche, el Bacardi nos ayudó a llevarla lo mejor que pudimos, por lo menos en lo que respecta a Garzón y yo (al final nos la acabamos, y por cierto, recuperaste la botella vacía al final?).
Nada más, espero que el año que viene sea tan bueno como éste, y ya habrá que ir pensando en algún disfraz...no, aún es pronto. December 18 4 series que todo el mundo debería conocerPor si acaso alguno de vosotros aún no conoce estas cuatro series, os pondré una pequeña descripción de cada una, en orden de preferencia:
1- The O.C. (4ª Temporada en EEUU, 2ª Temporada en España)
La serie se basa en la vida y convivencia de las adineradas familias del sur de California, en Newport Beach, Condado de Orange. La historia trata sobre Ryan Atwood, un joven problemático con una familia desestructurada que vive en Chino, un barrio marginal a pocos kilómetros de Newport Beach. Luego de verse involucrado en el robo de un automóvil junto a su hermano Trey y de ser abandonado por su madre, es recogido por Sandy Cohen, defensor público y un abogado idealista, y lo lleva a vivir con su familia en el Condado de Orange. La mujer de Sandy, Kirsten,es el alma de la alta sociedad de OC... hija de un multimillonario y directora de la principal empresa de negocios immobiliarios, construcción y promoción de la zona, al principio es un poco reticente, pero enseguida se da cuenta de que Ryan en realidad es un buen chico que se ha criado en un mal barrio. Ryan pronto se relaciona con Seth Cohen, un adolescente friki que no encaja con la juventud de Newport, y con Marissa Cooper, con la que pronto tendrá una relación amorosa.
Pronto, Ryan comienza a descubrir el verdadero mundo de Newport Beach tras la belleza, la riqueza y la ostentación. The O.C. trata varios temas, mostrando pero a la vez criticando la sociedad alta de la Costa Oeste estadounidense. Como dice Seth en una escena: "Bienvenido al lado oscuro", una clara referencia a Star Wars y dirigida a la gente con mucho dinero y sin escrúpulos que reside en Newport. Si bien la serie tiene tintes cómicos, generalmente asociados a Seth o Sandy, la trama principal es dramática. 2-Héroes (de reciente estreno en EEUU, 1ª Temporada)
Algunas personas nacen para ser extraordinarias. Bajo esa consigna se presenta "Heroes", una serie en la que un grupo de personas normales se ve, de un día para otro, desarrollando increíbles poderes. Así, mientras en Japón un anónimo oficinista descubre un don para teleportarse, en Nueva York un artista se da cuenta que es capaz de pintar el futuro o en Los Ángeles un policía puede escuchar los pensamientos. Tendrán, entonces, no sólo que aprender a conocer sus poderes y dominarlos, sino además definir su destino.
Un mundo lleno de males, guerras, destrucción, violencia... Nuestro mundo. Desde los albores de la evolución, frente a una gran amenaza que avecina con destruir el mundo, nacen personas con habilidades especiales capaz de hacer frente a esta amenaza y poco a poco irán descubriendo sus poderes, al más puro estilo X-Men.
La crítica y la audiencia apoyan la nueva serie de la NBC que con tan solo dos capítulos ha conseguido una temporada completa y promete convertirse en un nuevo fénomeno, tal y cómo lo fue en su día Perdidos. ¿Te atreverás a ver y descubrir quiénes son los verdaderos Heroes de la historia? 3-Perdidos (3ª Temporada en EEUU, 2ª Temporada en España)
Perdidos comienza con un terrible accidente de aviación, cuyos supervivientes, alrededor de una cuarentena de personas, hombres y mujeres de todas las edades y condiciones, quedan aislados en una isla desierta desde la que no se puede establecer ningún tipo de comunicación. Pero en la isla no están solos. Una extraña criatura, a la que no consiguen ver, a la que presienten y oyen con frecuencia, comienza a diezmar a los supervivientes, que viven aterrorizados esperando una posibilidad de escape. A partir de esta argumento, la serie avanza en la trama ofreciendo a los espectadores momentos de suspense y terror clásico realzados por un impecable diseño de producción de factura cinematográfica.
4-Supernatural (2ª Temporada en EEUU)
Sam Winchester (Jared Padalecki, Las chicas Gilmore) ha intentado todo lo posible para escapar de su extraña y misteriosa familia. A diferencia de su hermano mayor, Dean (Jensen Ackles, Smallville), Sam rechaza la búsqueda obsesiva de su padre por descubrir a las fuerzas del mal que afirma, están detrás de la muerte de su esposa y madre de los chicos. Mary. Con la intención de poner la mayor distancia posible entre él y su familia, Sam abandonó su hogar justo después de terminar el instituto y se fue a la universidad. Su nueva vida incluye una guapa y adorable novia y planea ingresar en la Escuela de Derecho. Dean, sin embargo, tomó un camino completamente diferente y siguió los pasos de su padre en el "negocio familiar". Pero cuando Dean aparece en la puerta de la casa de Sam con la noticia de que su padre ha desaparecido, Sam no tiene otra elección que dejar de lado sus planes personales y unirse a Dean en la búsqueda.
Después de cuatro años separados, estos hermanos tienen que empezar a conocerse el uno al otro de nuevo, y sus rivalidades familiares entre hermanos volverán a aflorar. A pesar de la extraña infancia que compartieron, ambos muchachos han desarrollado puntos de vista del mundo completamente diferentes. Dean sigue idealizando a su padre y aunque a menudo parece una persona arrogante y sin miedo, en realidad, se siente perseguido por los recuerdos de la muerte violenta de su madre. Sam era demasiado pequeño para recordar esa desagradable noche en que la que su madre murió y por ello nunca aceptó por completo el camino que su padre y su hermano han seguido. Un misterioso mensaje telefónico de su padre lleva a los hermanos Winchester a un pueblo de California en donde ocurren una serie de muertes inexplicables. Allí, pronto se enfrentarán con la leyenda local de la Dama Blanca, una fantasmagórica y atractiva autoestopista que viaja de noche por las carreteras del condado, atrayendo a hombres jóvenes hacia una muerte segura. Aunque no encontrarán a su padre en dicho pueblo, Dean y Sam se topan con su diario e intentan descifrar sus escritos para intentar saber como poder desrtuir al espíritu. Unidos por la tragedia y el peligro de otros mundos, los hermanos comenzarán un viaje por todo el país, en el que se encontrarán con criaturas que la mayoría de la gente cree que sólo existen en el folklore, las leyendas, la superstición y las pesadillas. Mientras siguen las indicaciones del diario de su padre, ambos hermanos se dan cuenta de que él les ha pasado todo el conocimiento que ha ido acumulando en los últimos 20 años. Aunque lo que no pueden entender es por qué ha desaparecido y les ha obligado a continuar este camino sin él. Todo estos extraños sucesos llevan a los hermanos a continuar con la cruzada de su padre y Dean y Sam deberán enfrentarse con el mal que persigue a los inocentes en los rincones más oscuros de todo el país. Recorriendo las solitarias y misteriosas carreteras de todo el país en su Chevy Impala del 67, los hermanos Winchester buscarán desesperadamente a su padre desaperecido y deberán enfrentarse a toda fuerza sobrenatural que se encuentren en su camino. Espero que os gusten November 28 Una de variado1-ORIGEN DE LOS JEFES
No se recomienda la lectura de esta parabola a los Jefes, y si alguno lo es, que piense que siempre hay alguien por encima.... Al principio de la humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe. El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos vosotros. Los ojos argumentaron: Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo. El corazon dijo: Entonces, yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis En ese caso, dijo el estomago: Yo sere el jefe, puesto que os alimento a todos. Las piernas se declararon jefes porque, segun ellas, transportan todo el cuerpo. Y todos los demas se indignaron, por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidio ser jefe. Se rieron a carcajadas. La mierda solo dijo "Yo sere el Jefe", y se nego a salir durante 10 dias. EL CUERPO ESTALLABA. EL CEREBRO NO RAZONABA. LOS OJOS SE NUBLABAN. EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE. EL ESTOMAGO ESTABA A REVENTAR. LAS PIERNAS TEMBLABAN. Y entonces todos gritaron: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!!!!!!!!! Y desde entonces, CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE 2-Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperado :
- ¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. - A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡ Me cago en Dios!!! - ¡¡¡ Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!!! - Tú, cajera de mierda DAME TODA LA PASTA ¡ Ahora !. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo: -Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree. El atracador : - ¡ No me vengas con jilipolleces !, ¿Que dices?, ¿que pasa? La cajera : - Es que... esto...esto no es un banco como los demas. Y el atracador : - ¡ Que coño quiere decir que esto no es un banco como los demas!,¡no me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder ! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta Y la cajera intentando sonreir : - No puede ser... (glups)... aqui no...aqui es que no hay dinero..., esto es un banco de semen. El atracador se sale de los nervios: - ¡ Pero que coño me estas contando puta de mierda ! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, ¡no te jode la tia! A ver ¿ y que ostias teneis en esos cajones ? La cajera algo mas serena : - Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo. El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice : - ¿ A si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa. Nueva cara de panico de la cajera. - Pero.... - ¡ Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frio ! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta - No me pongas nervioso y obedece ! La tia empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador.... - ¿ A que esperas ? bebetela de una puta vez Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente : - ¿ Lo ves, Amparin cariño, como cuando quieres, puedes ?. 3-MAQUIAVELICAS MUJERES
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que: Tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos". La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio "muerto", se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence. Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco. Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa". 4-PROFUNDA REFLEXION SOBRE LA POLITICA ACTUAL:
-Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? -No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es lapolítica. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas. 5-¡¡Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y te la voy a clavar tan Honda PoloGT que te voy hacer un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane. 6-¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
- De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO... - De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama. - De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO. - De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama. - De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama. - De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro CUENTO." - De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas. - De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO. 7-27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos 2. Sabes cosas sobre coches y tanques 3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 4. Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta 5. Las colas en el baño son un 80% menores 6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso 7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo 8. Todos tus orgasmos son reales 9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia 10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos 11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@ 12. Tu ropa interior cuesta 10 euros por un pack de tres 13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa 15. Puedes ser presidente 16. Las flores lo arreglan todo 17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique 18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor 19. Los mecánicos no te mienten 20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo 21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo 22. Siempre hay algún partido en la TV 23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas 24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo 25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo 26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo 27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella 8-20 CUESTIONES SIN RESPUESTA
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito? 2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio? 3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos? 4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ? 5. Si la piscina es honda... el mar es toyota? 6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos? 7. Que cuentan las ovejas para dormir? 8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve? 9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente? 10.Hasta donde se lavan la cara los calvos? 11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua? 12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado? 13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad? 14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr? 15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald? 16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre? 17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece? 18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado? 19.Por que razón cero elevado a la cero es 1? 20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas? 9-Amada esposa,
Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días. Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos: Estabas cansada, cincuenta y dos veces Habías ido a la peluquería en doce. Porque no era el día apropiado, diecinueve. Era muy tarde en diecieis. Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones. La ventana estaba abierta y podían vernos, nueve. Tenías dolor de cabeza, veintiséis. Hacía mucho frío en veintidós ocasiones. Hacía mucho calor, veintitrés. Sentías dolor de espalda, ocho. No estabas de humor, veintiuna. Hubo visitas hasta muy tarde, once. Te dolían las muelas en seis ocasiones. Se podían despertar los niños en trece. Viste la televisión hasta muy tarde en siete. El pequeño estaba llorando en catorce. Lo que hace un total de trescientas cuarenta y una. De las veinticuatro que tuve éxito veintitrés no fueron satisfactorias, porque: Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto. Once veces tuve que despertarte durante el acto. Una vez te distrajo una mosca. Tres me dijiste que necesitabas más dinero. Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura. Y finalmente una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías. Con cariño, tu marido que te echa mucho de menos. 10-CARTA DE UN HIJO DESDE EL CAMPAMENTO
Hola papá y mama: Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda. ¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia,pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el minibús pero entramos fácilmente más de 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fué que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible. Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños Por cierto, ¿que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de que se trata. Un beso muy fuerte, Juanito. UN SALUDO April 03 MIÑA TERRA GALEGAHola!Esta entrada está dedicada a la excursión del lunes a Galicia, una tierra preciosa (aunque creo que no hace falta que ni lo diga).
Enfundándonos los chubasqueros (menos yo, que me dejé media maleta en casa),partimos el lunes a las 9 de la mañana, pensando que podríamos llegar a nuestro "maravilloso" hotel pronto.Sin embargo, las paradas en Requejo y cerca de Ourense nos hicieron pensar si realmente existía ese hotel...
Por fín, a las 8 de la tarde, arribamos en O'Grove, y fuimos a nuestro hotel. Allí descubrimos que de maravilloso no tenía nada (ya nos parecía lo barato que era) y fuimos a nuestras respectivas habitaciones (encima nosotros nos tocó una pequeña...Fer tienes que apuntarte antes).
El martes visitamos la playa de O'Grove, y por la noche hicimos botellón en la playa...bueno, al lado de la playa, y refugiados bajo portales cuando empezó a diluviar (fué continuo, es lo único malo de esas tierras).
El miércoles visitamos La Toja por la mañana (una isla pegada a O'Grove y famosa por sus jabones y demás) y por la tarde fuimos a un acuario. Por la noche prepararon una queimada, la cúal me quede sin probar...
Y el jueves regresamos, parando (cómo no)en el Lago de Sanabria, a ver más plantas, hasta que a eso de las 6.15 de la tarde llegamos a Salamanca.
La verdad es que ha sido una gran excursión, aunque acabamos un poco cansados de determinar plantas y recoger algas...aunque compensa el salir de noche de fiesta...
PD: En serio, el hotel muy malo. Si alguna vez vais a O'Grove, no pareis en el hotel "Montemar", lo único bueno que tenía era...¿el agua?
PD2: En la próxima excursión que no falte "Cromag", por Dios, que es el alma de la fiesta JAJA.Que haríamos nosotros sin sus tonterías y cuentos increíbles...así como sus escaladas por lugares inaccesibles... March 05 PIÑATA 2006He de reconocer que la noche de ayer fue increíble, de las mejores de mi vida.Hagamos mención al Vampiro Fer, al conejito Jorge Duracell, a Gandalf Emilio el Negro, al Mago Garzón, al vaquero Tillo (de Brokeback Montain), al sumo Jaime, a la naranja mecánica, al vikingo Musta, a Magic Óscar Alonso, etc.Estuvo muy bien, la pega EL PUTO FRÍO que no nos abandonó, pero el alcohol lo mitigó...
HASTA OTRO AÑO!!!!!!!!! January 26 Federación + árbitros = destrozar el FútbolEsta entrada es solo para hacer una ''pequeña'' crítica a nuestra federación de fútbol, debido a los incidentes ocurridos ayer en el campo de Mestalla.
Primer punto, tenemos unos árbitros que no nos los merecemos (en sentido literal). Ayer fúe vergonzoso como un niño de corta edad, un tal Arizmendi del Deportivo, hacía teatro ante un manotazo de Marchena. ¡Por Dios!. Vamos a ver, cómo narices se puede expulsar a un jugador en el minuto 8 por que suelte un poco la mano señor árbitro (mejor ni digo su nombre), es destrozar un partido. Pero bueno, a eso ya están acostumbrados no?
Segundo punto, cuando por fín el gran Dios Villa demuestra porque es el mejor delantero español del momento y marca un auténtico golazo a los coruñeses, llega un desaprensivo (identificado ya) y lanza una moneda al juez de línea (entre múltiples cosas que caían), lo que le provoca una brecha. Ahí llega nuestro señor árbitro y dice que el partido se acabó. ¡Claro, es lo mejor, detener el partido cuando el Valencia le daba un repaso al Depor con un jugador menos! Señores, indignante. Que si, que lo normal es suspender un partido cuando sucede algo así, pero si nos remontamos en el tiempo, y no hace mucho, descubrimos que aún no se ha cerrado el Camp Nou desde los incidentes con el Madrid, hará dos años, cuando se lanzaron todo tipo de objetos, incluida la cabeza de un cochino que sería la sobrante de alguna matanza de un pueblo catalán. ¡Ni siquiera suspendieron el partido! Y los numerosos partidos en que los árbitros reciben un botellazo o numerosos golpes?¡No se suspende! Qué pasa, acaso se va a negar que si hubiera pasado en el Bernabeu lo de ayer en Mestalla el partido no se habría suspendido?¡Pues menudo es Florentino!Tu equipo remonta y es superior, y vas a dejar que te corten el partido en tu momento de gloria?Ni hablar.
Pues eso señores, que la federación es un asco, que los arbitros son de lo peor, ya no me extraña que hayamos pasado de ser la mejor liga de Europa a estar por detrás de la inglesa, la italiana...incluso la francesa...una verguenza.
P.D.: La persona que lanzó la moneda fué Laporta (presidente del Barsa), quería comprobar si sucedería lo mismo que en el Camp Nou. Se le descubrió al bajar a por ella, ya que lanzó una de 2 euros en vez de una de 20 céntimos, según declaró. Y la economía no está para estos trotes...(No, en serio, en la televisión se ve claramente que la persona que lanza la moneda es un aficionado del Depor, ya que llevaba una camiseta de ese equipo. Es normal, los hay que no saben perder...Qué motivo tendría uno del Valencia para lanzarla?)
P.D.2: Si algún aficionado Catalán o Madridista se siente ofendido por estos comentarios, facilito las siguientes direcciones de correo electrónico y páginas Web, para que repliqueis:
--Catalanes:
Asi como el libro llamado: ''Cocine el cerdo con alegría'', de Joan Laporta, único libro publicado por este escritor, en el que habla de como se debe cocinar un buen cerdo, para lo que usa ''el cerdo del Camp Nou, porque así me ahorro comprar uno''.
--Madridistas:
galácticos@estrellados.com-o somos tan malos
En esta página, además, puedes encontrar las claves de la filosofía madridista, tales como que: 11+árbitro=victoria, y 11-árbitro=0.
Además, proporciono esta página de chistes y humor variado, en el que sólo su título es para partirte: www.unavezvialmadridganarsinayudadelarbitro.es
Ahí queda eso...
December 13 Ya empieza La columna de AlastorSe inaugura oficialmente este espacio,debajo de las fotos.Sea admiten todo tipo de sugerencias,y por supuesto frases,asi que para todos aquellos que lo estaban esperando,ya saben.
Un saludo y a colaborar. November 23 La columna de AlastorPronto se inaugurara un nuevo espacio,que llevara este nombre.Estara lleno de frases celebres,y espero que con el tiempo vaya creciendo.Hasta ese momento,pasadlo bien.
Saludos November 22 Fiesta de biologia 2005Hola de nuevo!!
Tengo que reconocer que la fiesta de biología del pasado jueves fue genial,pese a que por mala suerte tuvimos a los acoplados de Química,Física,etc,con nosotros.Jamás vi algo como lo que tenían montado en 'La Sindical',desde luego mejor que el año pasado en 'Salas Bajas'.Aqui teníamos grupo de música y todo.Fue demasiado.
Y luego la noche...vaya noche.Sin duda lo puede decir todo que a la mañana siguiente no pude moverme hasta las 6 de la tarde prácticamente.Salvando el pequeño altercado del 'Atrio',cosa que ya se olvidará,o eso espero,fue una de las mejores noches para mi en Salamanca.
Y nada más,a todos los que me han prometido que vendrían (Fer,Musta,Puce,Tillo,Marina,etc) espero que lo cumplais.Bueno,de momento de Fer ya tengo fecha.Es un comienzo.
Saludos. November 16 19 Cumpleaños!!Pues si,19 años ya.Quien lo diría,pero que le vamos a hacer.Lo mejor que puedo hacer es agradecer a mis amigos tanto de Pedrajas como de Salamanca el apoyo que he tenido de ellos hasta ahora,que desde luego me ha servido de bastante.
¿Qué se siente con un año más?Pues puedo decir que no mucho.Cambiamos día a día,por tanto hoy debe ser un día como otro cualquiera.Para mi es mi cumpleaños,¿y para el resto?...Un día más del calendario.Y la verdad es que es cierto.
Sólo espero que el año que viene pueda agradecer a la gente que lo hago ahora su apoyo:en salamanca,a Alba,Laura,Noe,Diego(o Friki Dj),Nacho,Choto,Fernando,etc;en Pedrajas y alrededores,Fer,Jorge,Emilio,Alberto(Puce),Tillo,Garzon,Oscar,Chey,Raul,Silvia,Isabel Rivero,Lourdes(Íscar),Sinchan,Miguel(Pucela),Marina,Mi prima Noe,Jehu,Mercedes,Adri,Endika,Jaime(Íscar),y un largo etc,que si me olvido de alguien de verdad lo siento!
Y nada más,este fin de semana nos vemos!!
Un saludo y abrazo muy fuerte!! November 11 Contador nuevo
Bueno, la verdad es que tampoco tengo mucho nuevo por aqui.Lo único, este genial contador gracias a la ayuda de un amigo de Perú.Espero que visites mi página!!! También he añadido el reproductor de Windows media,un lujazo.Gracias Frank el especialista!!!!!!!!!
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